Reflexiones en una cabaña de madera

Entendí tus palabras, pero no sé comprenderlas. No sé conformarme, no tengo punto medio, no encuentro el equilibrio que ambos ansiamos. Lo que sí comprendo es que las cosas nos son como yo las imaginaba, más bien ocurre lo contrario. Creía que eras mi complemento sin darme cuenta que yo no era el tuyo. Mi hogar es mi patria mientras que el tuyo es una maleta en las bodegas de un avión. Tú intentas disfrutar de la vida, yo no paro de complicármela y jodérmela.

Ha pasado pocoa más de una semana y apenas he pensado en ti. Otra se me ha cruzado en el camino. Por una parte, creo que puede ser oportuno, para olvidarte, para que lo que ahora escribo, pienso y siento cale tan hondo en mí que no lo olvide la próxima vez que te vea. Quiero tu amistad. No quiero querer tus besos. Por otro lado, me descubro dando pasos hacia atrás, pensando en una chica de la que lo único que sé es que tiene novio, sin pararme si quiera a pensar si es lo que realmente necesito y quiero. Cuando más faltan me hacen mis pilares, no estáis, yo me he ido, me he alejado de vosotros para poder pensar, y me he encontrado con nuevos demonio, que en el fondo son los mismos de siempre pero con otro rostro, a los que ahora he de hacer frente solo. Y temo repetir los mismos pasos que siempre he hecho, lo mismos que tanto conozco, los mismos que tanto temo, los mismos que tanto dolor y sufrimiento me han acarreado. ¿Por qué no será todo tan sencillo como las Matemáticas? La vida es un duro juego cuyas reglas no aseguran la victoria de nadie.

Intento evitarlo, a veces incluso me ilusiono creyendo que lo conseguiré, que no volveré a caer en el mismo error, pero por dentro sufro, y en esta ocasión más que en ninguna otra ese sufrimiento está a punto de salir a la luz. Las lágrimas se agolpan tras mis ojos y sólo la costumbre impide que formen las amargas cascadas de aquel que no sabe qué hacer. Pero tengo muchas ganas. No sé si de verdad me siento tan mal o es que he retrocedido tanto como para volver a construir mi burbuja. No quiero repetir lo que sé no sirve de nada, pero noto que lo necesito. Necesito soledad, pero no quiero pensar.